以前遇到很痛苦的事情，我总是忍不住哭出来，或是低声啜泣或者号啕大哭，很伤心然后很放松。但是这样很容易上瘾，久而久之，哭得太多了，眼睛有点哭坏了，眼袋也出来了。我很臭美，于是就舍不得哭了，再有压力不管多大，我都尽可能的忍着，于是新的方法出来了，我不停的诉说，可是诉说要有对象，要找这样的一个人真的很困难，JMS都相继有了BF，我还真不想骚扰她们。于是就独自说，写日志。写出来就好比说出来。而且总是在思考，一些事情也许慢慢的就解决了，压力和不快就慢慢下来了。

    又哭了，又写了，因为爸爸病倒了，又是彻夜无眠，本命年的我，连家人都跟着倒霉。
　　我也忽然开始生病，从下午起，浑身火烧火燎，昏昏沉沉，不想说话。拔了打点滴的针头就回来了。
　　生病的时候，虽然赖以依存的房间也似乎变成一个让人喘不过气来的牢笼，但至少它能给我安全感。楼下姐妹一句体贴的问候听起来更是那么的让人暖心。不过，生病的时候，也让我知道自己其实是个多么脆弱而无能为力的女子。
    曾经那么喜欢华衣、美食、都市的五光十色，可是生病的时候只能一个人在蜗居静静的呆着，穿着最简朴的睡衣，披散着头发，素面朝天，苍白的唇，不说话。其实当我在真正脆弱的时候，发现身边一时竟没有一个可任由宣泄眼泪和痛苦的朋友——那些听过的山盟海誓甜言蜜语就像时光一样不堪一击。
　  QQ上有人喊我林妹妹，原来是大学里隔壁班的臭小子，不知道他是不晓得我名字的写法还是故意逗我，但突然我感觉一丝悲凉。我想起红楼里的情景：依然难忘黛玉在病中，宝玉穿着蓑衣冒着雨去探望，见伊人已睡下，便在房门外头悄声的问紫鹃：姑娘还有咳嗽么？药吃得可好？夜里醒几回？
    嗯，每段爱情的最初总是美好的，也希望每段美好的爱情都能在一个恰如其分的时候结束，于是带着残缺和遗憾的爱情便成就了一段段千古流传的佳话。如果当年宝哥哥和林妹妹真的结合了最后又会爱得怎样？我真的不敢去想象。
    这样想着的时候不禁又咳嗽起来，然后头也开始跟着疼，其实女人生病真的不是一件多么风雅的事——如果身边根本没有一位像宝哥哥那样懂得怜香惜玉的男人的话。

   又是一个人的周末，这个周末的下午还有一点点的闷热，X又离开了，GCF加班，WL回婆家了，我只好一个人到亚贸闲逛~

      回来的时候手里捏着一只唇膏，韩国的品牌，标榜可以像糖果一样食用，嘻嘻，新鲜，所以买回来“吃吃”看。烦闷的心情突然就畅快了，我本来就是个容易满足的小女人。在我看来，唇膏之于女人，是另一件华丽又新鲜的外衣。是每个女孩5岁时的甜蜜向往，是15岁时的青涩心情，是25岁时，可以用来感叹时光流转的话题。

      5岁的时候我看到小姨和表姐的粉饰妆台上都有一支金属色的圆柱体，旋转出浓烈的香，混杂未知的甜，于是忍不住在嫣红色的膏尖上舔一舔。皆因此时的唇膏，在5岁女生心里，如同诱人糖果般想要味觉初体验。第一口唇膏的滋味，会伴随舌间的微酸，姐姐嘴尖的嘲笑，姨姨脸上的后悔和医生的责备，属于我的唇膏时光，以这样的方式开启，是童年里最天真的怀念。

     15岁的女孩子们成群结队的走路，已经会注意到路边偶遇的一双张扬又诱惑的唇，唇线玲珑，唇色撩人，夹杂着荧光的暧昧，完美得让人回味。于是有一天，当文艺片中的男主角印上女主角的唇，15岁的我也终于懂得女人有一种武器叫唇膏，可以改变心情，也可以改变爱情。或许暗恋隔壁班的那个穿白T恤的男生，就会省下一个月零花钱，买一支薄荷色的美宝莲，在浅淡味道中等待浪漫上演。

     25岁的时候，我们已经用过许多唇色，做过几次选择。我们懂得如何在玫瑰红唇蜜上加亮白色珠光，懂得蜜桃色唇膏该搭配薄荷绿色裙。。。。。。自然也懂得哪种爱情，可以如一支保存完好的唇膏一样历久弥新。25岁的时间已凝固成一杯温和的水，波澜不惊，暧昧淡定，即便唇间只剩下时光的苍白和薄脆的美。年华跟记忆，嵌刻在每支唇膏里，在25岁的心里有温暖的意义。

        很久没有上来博了，在没有写东西的日子，感觉心里空荡荡的~~

        心理学中有一种“新潮”的疾病叫做“网络成瘾综合症”，呵呵，不知道自己是否也有此趋向呢？？当然，这是一个自嘲的玩笑罢了，我只能告诉所有的朋友，我热爱我的一亩三分地，我热爱生活和所有关心我的亲友们------只是，没有可以挤出来的时间了~~

        这个午夜，我熬着上来了，却一时不知道自己该写些什么了，那么，允许我今天随性一点，随便说点什么吧！端午节又快到了，我无比的想家了，想念妈妈包的清水粽子，想念跟在爸爸屁股后面去江边看龙舟的傍晚，想念外婆家门框上新插的艾叶的清香，想念。。。。。。还是想念。。。。。。

        夜已经很深很深了吧？敲着敲着键盘，眼角竟然有些湿润了，今夜不知道为什么，好想哭!可是我又不敢哭，亦或是找不到一个充分的让我痛哭的理由！真不容易，一个冷血的我，刚刚发现自己在紧张的生活节奏中又有了一丝欣喜和安慰，可是他却给予我比从前更多的无形的压力，感情像是我手里的沙，我不知道怎么度量抓握的尺度，我害怕就像那一场伤痛的初恋，瘟疫般得再次侵袭我~~不过，我很明白，在接下来的生活和工作中我的节奏会更快，是充实自己，也是锻炼自己，是宠爱自己，也是肯定自己，我不知道这样的日子是天堂还是地狱，但我知道，我的感情永远都是坚守和等待，在忙碌中等待，在宁静中等待，在思念中等待，等待。。。。。。还是等待。。。。。。